DÉBORA LEWINSON
Un polaco judío, Shloime, recién llegado a la Argentina, va a
sacar el carnet de conducir y tiene que hacer un examen de la vista.
El óptico le muestra un letrero que dice: C Z W I X N O S T A C Z
El óptico le pregunta: – ¿Puede leer esto?
Y Shloime le contesta:
– ¿Leerlo? Yo conozco a este hombre, era mi vecino…
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Rivke le dice a su marido…..
– Oime, Isaac, llevamos 30 años casados y nunca me compraste nada.
– Ahh… – le contesta Isaac – pero, decime: ¿vos vendías algo?
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Va un hombre al rabino y le dice:
– Rebe, tengo un problema. Tengo un hijo que se hizo goi.
– Mirá, – dice el rabino – a mí me pasó lo mismo: yo también tengo un
hijo que se hizo goi.
-¿Y qué hizo usted, rabino?
– Fui a la sinagoga, y recé pidiéndole a Dios que me diese una
respuesta…
– ¿Y?
– De repente, escuché una tremenda voz que decía:
¡¡¡¡ YO TAMBIÉN TENGO UN HIJO QUE SE HIZO GOI !!!
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Había una vez un cura muy antisemita. Cierta vez en el púlpito dijo:
-¡Si hay judíos o descendientes de judíos en la Iglesia, los invito a
que se retiren inmediatamente!
Entonces Jesucristo baja de la cruz y dirigiéndose a la Virgen María le
dice:
– Vamos, Mamele, parece que estamos en el lugar equivocado…
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Un rabino y un cura chocan en una avenida.
El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco perturbado.
– Padre, ¿está bien?
– Sí
– ¿Seguro?, fíjese bien.
– Sí, estoy seguro.
– Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo. Saca una botella y le
ofrece un trago al cura, quien acepta gustoso para pasarse el susto
– Estamos bien, ¡¡¡gracias a Dios!!! Tómese otro traguito…
El cura toma otro traguito.
– Que alegría que estamos bien, padre, tome otro más.
En ese momento el cura pregunta extrañado:
– Rabino, ¿usted no toma?
– No, yo espero a la policía.
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El nene va con su papá al templo por primera vez, y oye al oficiante
que reza y a cada rato dice: “Amen, amen, amen”.
Entonces el nene pregunta:
– Paaa!, ¿Amen quiere decir “Enter”?
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Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe
guerrero samurái. Para el cargo se presentaron tres candidatos: un
Japonés, un Chino y un Judío.
– Demuestren sus habilidades – les exige el emperador.
El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una
mosca.
Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos.
El samurái chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh,
shshsh… la mosca cae dividida en 4 partes.
Ahora le toca el turno al samurái judío, libera la mosca, saca el sable
y shuuhshsh, la mosca emite un chillido, pero sigue volando como si
nada.
El Emperador indignado le pregunta :
– ¿Qué clase de habilidad es esa? La mosca todavía está viva.
Y el samurái judío responde:
– Mi querido Emperador…, matar una mosca es fácil, pero hacerle la
circuncisión, eso sí que es realmente una habilidad…
